思考者驿站

看完赌场风云，学了一首歌，感觉很好上口，跟情节符合的也挺好。

赌场风云主题曲
先赌为快
作曲：伍仲衡
作词：张美贤
主唱：李克勤

 

站得太久
分岔口怎么去走
我够胆孤注一掷
完全没有颤抖
爱你那段时侯
简简单单经已足够
到任何东西应有尽有
谁还留力舐伤口
人生太短
出手要更大
旁观者不需理解
赢得风光
豪得精彩
自己偏偏感觉失败
自尊心都可以出卖
忘记我也是无坏
连幸福都输掉醉在长街
依然是我最大

 

奇迹太小
这心瘾更大
受伤都不需慰解
谁手可得
全个世界
自己的一生却失败
自尊心都可以出卖
忘记我也是无坏
连幸福都输掉醉在长街
依然是我最大
连梦想洒一地再任人踩
依然笑得爽快

 

看了尼古拉斯.凯奇的《Weather Man》，比所谓的大片好看的多，有一定的内涵，一些经典台词：

The harder thing to do and the right thing to do are usually the same thing.
There is always looking after.
This shit life,we must chuck some things.
Easy doesn't enter into grown up life.

平常生活里有太多的无奈，需要我们妥善处理的，里面的一首歌，很符合自己的情况：

 

Like a rock

 

Stood there boldly
Sweatin in the sun
Felt like a million
Felt like number one
The height of summer
Id never felt that strong
Like a rock

I was eighteen
Didnt have a care
Working for peanuts
Not a dime to spare
But I was lean and
Solid everywhere
Like a rock

My hands were steady
My eyes were clear and bright
My walk had purpose
My steps were quick and light
And I held firmly
To what I felt was right
Like a rock

Like a rock, I was strong as I could be
Like a rock, nothin ever got to me
Like a rock, I was something to see
Like a rock

And I stood arrow straight
Unencumbered by the weight
Of all these hustlers and their schemes
I stood proud, I stood tall
High above it all
I still believed in my dreams

Twenty years now
Whered they go?
Twenty years
I dont know
Sit and I wonder sometimes
Where theyve gone

And sometimes late at night
When Im bathed in the firelight
The moon comes callin a ghostly white
And I recall
Recall

Like a rock. standin arrow straight
Like a rock, chargin from the gate
Like a rock, carryin the weight
Like a rock

Lihe a rock, the sun upon my skin
Like a rock, hard against the wind
Like a rock, I see myself again
Like a rock

道作为中国古代文化的源泉、动机以及最高目标，是值得任何人去探讨的。但是何为道，如何得道？又是个仁者见仁、智者见智的问题了。我认为对于道的每一个解答，也就是道的一种形式，所以道有千千种，不同的只是个体的选择罢了。

大道通天，各走一边。万事万物都有其道，也都在自觉不自觉地走在自己的‘求道’的路上。路有长短，道无高低。不能笼统的说谁的道高一点，谁的低一点，比较的只能是‘道法’的高低，而不是‘道境’的高低！比如说庖丁与老子一起来杀牛，那当然是庖丁的刀法更‘游刃有余’啦，但是对于道的领悟，大多数人会说老子更胜了，其实不然，比较老子与一棵千年灵芝呢？大家就不知道了吧，又或说没有可比性，然何谓道？

道始于混沌之初，天地未开而道存，后道生一，一生二，二生三，三生万物。这段固然很玄，但是未尝没有阐述了一个道理：道为万事万物的背后根本！所以有人就从这方面着手了，他们认为历经万事道自现，这在很多宗教学说中有所体现。佛家尤其注重这个，所谓的六道轮回，投身成为各种人、畜或植物，经历各种磨难和起伏，锻炼七情，然后圆满，也就是‘看破’两个字了，也就是把握住事物的本质了，这样看来，佛本是道，只是更玄乎一点。

这也是我早先的想法，就是在有生之年去经历世间各种事，期望一天‘茅塞顿开’，可是结果却是到现在无所建树，自己的学业也越见粗糙！痛定思痛，方知人生百年，又哪能事事亲历亲为，道既为根本，那又何必执着与数目，只专于一事一物又何尝不是在求道呢？

如何求道，不是大家一起坐而论道，其关键在一个‘悟’字，但也不是一个人呆在一个小黑屋里苦思冥想。所谓心未至，就是到了门口也是敲不开那扇门的。道法自然，在日常工作生活中或有所见、或有所感、有所思，心中欢喜或悲伤等等，那就是进了一扇门了，至于门后有什么，各人自是不同，是否得道，无所得知，只是有所悟，那就是在道法上有了精进，要说离道更近了，也就是了。

道作为中国文化的瑰宝，不在于是中国人独有的，而是中国很多人把不可言说的道用各种方法阐述出来了，但也只是万千种道法中的一部分而已。在求道的路上是没有尽头的，世人都仍在求道，只不过很多人不自知而已，也没有必要知道，知道自己要做什么就行了。

大道通天，我走一边。还说什么呢？走下去就是了！

    

     我回来了！           

     好久没有上了，邮箱都被封了。

     又回到学校了。 一年的无业游民的生活，不怎么适应学校生活了，于是开学以来一直假装新生般的忙碌，瞎忙，到现在才算安定了下来。一切又和大一的时候有点类似，一样的早起，一样的准时上课，一样的三餐，不一样的是心情。再回到科大，没了新鲜感，只有种说不出的凝重感，不过就像和新室友讲的那样，我又死缓3年了。

     回来了，不再每天恍惚的过活了，生活又卷进了一个叫学校的组织下的韵律中，而我可以在这个韵律中可以得到3年或更久的庇护，不会再去企图改变什么，只是在允许的情况下表现的不一样或者称为突出一点，虽然很难，但是我会尽力去做，这样就够了，不是么？

     长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。昨天是老乡会，今天是系的迎新晚会。以新生的身份参加，但是怎么都融入不了角色中去，总觉得自己是沙滩上那位。在科大读过四年了，可是我却不知道科大的生活是安大的学生说的多姿多彩，还是大的师兄说的很枯燥，我只是认为有什么样的心情就有什么样的生活，不同的只是人心罢了。

     回来了，却时时想着总是要离去的，至于那时的去向，从没在心里想过，也不是想想可以决定的。只是知道要离去，不像大一的时候根本没有考虑过这一点，而搞的离别的时候有一丝狼狈和不知所措。

     相聚总有离别，人生总有一死，关键是在聚离、生死之间我们有没有把握什么。希望这次回来使自己可以拥有些好的回忆在老的时候去翻查，如果没有，那也没什么，呵呵！

     ps:由于暑假没有控制饮食，以至于增肥了10kg，现在致力于减肥，谢绝一切宴请，嘎嘎！^-^

     有一个美丽的小女孩，她的名字叫做佘艳，她有一双亮晶晶的大眼睛，她有一颗透亮的童心。她是一个孤儿，她在这个世界上只活了8年，她留在这个世界上最后的话是“我来过我很乖”。她希望死在秋天，纤瘦的身体就像一朵花自然开谢的过程。在遍地黄花堆积，落叶空中旋舞时候，她会看见横空远行雁儿们。她自愿放弃治疗，把全世界华人捐给她的54万元救命钱分成了7份，把生命当成希望的蛋糕分别给了7个正徘徊在生死线的小朋友。

　　我自愿放弃治疗

　　她一出生就不知亲生父母，她只有收养她的“爸爸”。

　　1996年11月30日，那是当年农历10月20日，因为“爸爸”佘仕友在永兴镇沈家冲一座小桥旁的草丛中发现被冻得奄奄一息的这个新生婴儿时，发现她的胸口处插着一张小纸片，上面写着：“10月20日晚上12点。”

　　家住四川省双流县三星镇云崖村二组的佘仕友当时30岁，因为家里穷一直找不到对象，如果要收养这个孩子，恐怕就更没人愿意嫁进家门了。看着怀中小猫一样嘤嘤哭泣的婴儿，佘仕友几次放下又抱起，转身走又回头，这个小生命已经浑身冰冷哭声微弱，再没人管只怕随时就没命了！咬咬牙，他再次抱起婴儿，叹了一口气：“我吃什么，你就跟我吃什么吧。”

　　佘仕友给孩子取名叫佘艳，因为她是秋天丰收季节出生的孩子。单身汉当起了爸爸，没有母乳，也买不起奶粉，就只好喂米汤，所以佘艳从小体弱多病，但是非常乖巧懂事。春去春又回，如同苦藤上的一朵小花，佘艳一天天长大了，出奇得聪明乖巧，乡邻都说捡来的娃娃智商高，都喜欢她。尽管从小就多病，在爸爸的担惊受怕中，佘艳慢慢地长大了。

　　命苦的孩子的确不一般，从5岁起，她就懂得帮爸爸分担家务，洗衣、煮饭、割草她样样做得好，她知道自己跟别家的孩子不一样，别家的孩子有爸爸有妈妈，自己的家里只有她和爸爸，这个家得靠她和爸爸一起来支撑，她要很乖很乖，不让爸爸多一点点忧心生一点点气。

　　上小学了，佘艳知道自己要好学上进要考第一名，不识字的爸爸在村里也会脸上有光，她从没让爸爸失望过。她给爸爸唱歌，把学校里发生的趣事一样一样讲给爸爸听，把获得的每一朵小红花仔仔细细贴在墙上，偶尔还会调皮地出道题目考倒爸爸……每当看到爸爸脸上的笑容，她会暗自满足：“虽然不能像别的孩子一样也有妈妈，但是能跟爸爸这样快乐地生活下去，也很幸福了。”

　　2005年5月开始，她经常流鼻血。有一天早晨，佘艳正欲洗脸，突然发现一盆清水变得红红的，一看，是鼻子里的血正向下滴，不管采用什么措施，都止不住。实在没办法，佘仕友带她去乡卫生院打针，可小小的针眼也出血不止，她的腿上还出现大量“红点点”，医生说，“赶快到大医院去看！”来到成都大医院，可正值会诊高峰，她排不上轮次。独自坐在长椅上按住鼻子，鼻血像两条线直往下掉，染红了地板。他觉得不好意思，只好端起一个便盆接血，不到10分钟，盆子里的血就盛了一半。

　　医生见状，连忙带孩子去检查。检查后，医生马上给他开了病危通知单。他得了“急性白血病”！

　　这种病的医疗费是非常昂贵的，费用一般需要30万元！佘仕友懵了。看着病床上的女儿，他没法想太多，他只有一个念头：救女儿！借遍了亲戚朋友，东拼西凑的钱不过杯水车薪，距离30万实在太远，他决定卖掉家里唯一还能换钱的土坯房。可是因为房子太过破旧，一时找不到买主。

　　看着父亲那双忧郁的眼睛和日渐消瘦的脸，佘艳总有一种酸楚的感觉。一次，佘艳拉着爸爸的手，话还未出口眼泪却冒了出来：“爸爸，我想死……”

　　父亲一双惊愕的眼睛看着她：“你才8岁，为啥要死？”

　　“我是捡来的娃娃，大家都说我命贱，害不起这病，让我出院吧……”

　　6月18日，8岁的佘艳代替不识字的爸爸，在自己的病历本上一笔一画地签字：“自愿放弃对佘艳的治疗。”

　　8岁女孩乖巧安排后事

　　当天回家后，从小到大没有跟爸爸提过任何要求的佘艳，这时向爸爸提出两个要求：她想穿一件新衣服，再照一张相片，她对爸爸解释说：“以后我不在了，如果你想我了，就可以看看照片上的我。”

　　第二天，爸爸叫上姑姑陪着佘艳来到镇上，花30元给佘艳买了两套新衣服，佘艳自己选了一套粉红色的短袖短裤，姑姑给她选了一套白色红点的裙子，她试穿上身就舍不得脱下来。三人来到照相馆，佘艳穿着粉红色的新衣服，双手比着V字手势，努力地微笑，最后还是忍不住掉下泪来。

　　她已经不能上学了，她长时间背着书包站在村前的小路上，目光总是湿漉漉的。

　　如果不是《成都晚报》的一个叫傅艳的记者，佘艳将像一片悄然滑落的树叶一样，静静地从风中飘下来。

　　记者阿姨从医院方面得知了情况，写了一篇报道，详尽叙说佘艳的故事。旋即，《8岁女孩乖巧安排后事》的故事在蓉城传开了，成都被感动了，互联网也被感动了，无数市民为这位可怜的女孩心痛不已，从成都到全国乃至全世界，现实世界与互联网空间联动，所有爱心人士开始为这个弱小的生命捐款，“和谐社会”成为每个人心中的最强音。短短10天时间，来自全球华人捐助的善款就已经超过56万元，手术费用足够了，小佘艳的生命之火被大家的爱心再次点燃！宣布募捐活动结束之后，仍然源源不断收到全球各地的捐款。所有的钱都到位了，医生也尽自己最大努力，一个接一个的治疗难关也如愿地一一闯过！大家沉着地微笑着等待成功的那一天！有网友如是写道：“佘艳，我亲爱的孩子！我希望你能健康的离开医院；我祈祷你能顺利的回到学校；我盼望你能平安的长大成人；我幻想我能高兴的陪你出嫁。佘艳，我亲爱的孩子……”

　　6月21日，放弃治疗回家等待死神的佘艳被重新接到成都，住进了市儿童医院。钱有了，卑微的生命有了延续下去的希望和理由。

　　佘艳接受了难以忍受的化疗。玻璃门内，佘艳躺在病床上输液，床头旁边放着一把椅子，椅子上放一个塑料盆，她不时要侧身呕吐。小女孩的坚强令所有人吃惊。她的主治医生徐鸣介绍，化疗阶段胃肠道反应强烈，佘艳刚开始时经常一吐就是大半盆，可她“连吭都没吭一声”。刚入院时做骨髓穿刺检查，针头从胸骨刺入，她“没哭，没叫，眼泪都没流，动都不动一下”。

　　佘艳从出生到死亡，没有得到一丝母爱的关照。当徐鸣医生提出：“佘艳，给我当女儿吧！”佘艳眼睛一闪，泪珠儿一下就涌了出来。第二天，当徐鸣医生来到她床前的时候，佘艳竟羞羞答答地叫了一声：“徐妈妈。”徐鸣开始一愣，继而笑逐颜开，甜甜地回了一声：“女儿乖。”

　　所有的人都期待奇迹发生，所有的人都在盼望佘艳重生的那一刻。很多市民来到医院看望佘艳，网上很多网民都在问候这位可怜的孩子，她的生命让陌生的世界撒满了光明。

　　那段时间，病房里堆满了鲜花和水果，到处弥漫着醉人的芬芳。

　　两个月化疗，佘艳陆续闯过了9次“鬼门关”，感染性休克、败血症、溶血、消化道大出血……每次都逢凶化吉。由省内甚至国内权威儿童血液病专家共同会诊确定的化疗方案，效果很好，“白血病”本身已经被完全控制了！所有人都在企盼着佘艳康复的好消息。

　　但是，化疗药物使用后可能引起的并发症非常可怕。而与别的很多白血病孩子比较，佘艳的体质差很多。经此手术后她的体质更差了。

　　8月20日清晨，她问傅艳：“阿姨，你告诉我，他们为什么要给我捐款？”

　　“因为，他们都是善良人。”

　　“阿姨，我也做善良人。”

　　“你自然是善良人。善良的人要相互帮助，就会变得更加善良。”

　　佘艳从枕头下摸出一个数学作业本，递给傅艳：“阿姨，这是我的遗书……”

　　傅艳大惊，连忙打开一看，果然是小佘艳安排的后事。这是一个年仅8岁的垂危孩子，趴在病床上用铅笔写了三页纸的《遗书》。由于孩子太小，有些字还不会写，且有个别错别字。看得出整篇文章并不是一气呵成写完的，分成了六段。开头是“傅艳阿姨”，结尾是“傅艳阿姨再见”，整篇文章“傅艳阿姨”或“傅阿姨”共出现7次，还有9次简称记者为“阿姨”。这16个称呼后面，全部是关于她离世后的“拜托”，以及她想通过记者向全社会关心她的人表达“感谢”与“再见”。

　　“阿姨再见，我们在梦中见。傅艳阿姨，我爸爸房子要垮了。爸爸不要生气，不要跳楼。傅阿姨你要看好我爸爸。阿姨，医我的钱给我们学校一点点，多谢阿姨给红十字会会长说。我死后，把剩下的钱给那些和我一样病的人，让他们的病好起来……”

　　这封遗书，让傅艳看得泪流满面，泣不成声。

　　我来过，我很乖

　　8月22日，由于消化道出血，几乎一个月不能吃东西而靠输液支撑的佘艳，第一次“偷吃东西”，她掰了一块方便面塞进嘴里。很快消化道出血加重，医生护士紧急给她输血、输液……看着佘艳腹痛难忍、痛苦不堪的样子，医生护士都哭了，大家都愿意帮她分担痛苦，可是，想尽各种办法还是无济于事。

　　8岁的小佘艳终于远离病魔的摧残，安详离去。

　　所有人都无法接受这个事实：那个美丽如诗、纯净如水的“小仙女”真的去了另一个世界吗？记者傅艳抚摸着佘艳渐渐冰冷的小脸，泣不成声，再也不能叫他阿姨了，再也不能笑出声来了……

　　四川在线，网易等网站沉浸在泪海里，互联网被泪水打湿透了，“心痛到不能呼吸”。每个网站的消息帖子下面都有上万条跟帖，花圈如山，悼词似海，一位中年男士喃喃低语：“孩子，你本来就是天上的小天使，张开小翅膀，乖乖地飞吧……” 8月26日，她的葬礼在小雨中举行，成都市东郊殡仪馆火化大厅内外站满了热泪盈眶的市民。他们都是8岁女孩佘艳素不相识的“爸爸妈妈”。为了让这个一出生就被遗弃、患白血病后自愿放弃自己的女孩，最后离去时不至于太孤单，来自四面八方的“爸爸妈妈们”默默地冒雨前来送行。

　　她墓地有她一张笑吟吟的照片，碑文正面上方写着：“我来过，我很乖(1996.11.30.--2005.8.22)”

　　后面刻着关于佘艳身世的简单介绍，最后两句是：“在她有生之年，感受到了人世的温暖。小姑娘请安息，天堂有你更美丽。”

　　遵照小佘艳的遗愿，把剩下的54万元医疗费当成生命的馈赠留给其他患白血病的孩子。这7个孩子分别是杨心琳、徐黎、黄志强、刘灵璐、张雨婕、高健、王杰。这七个可怜的孩子，年龄最大的19岁，最小的只有2岁，都是家境非常困难，挣扎在死亡线上的贫困子弟。

　　9月24日，第一个接受佘艳生命馈赠的女孩徐黎在华西医大成功进行手术后，她苍白的脸上挂上了一丝微笑：“我接受了你生命赠与，谢谢佘艳妹妹，你一定在天堂看着我们。请你放心，以后我们的墓碑上照样刻着：我来过，我很乖……”

      今天的天气出乎意料的闷热，昨晚上的雨与大风早早的没了痕迹。一夜的辗转后，我早早的起来了，今天是复试的日子！

      今年没有笔试，原本认为这是好事的我此刻不知如何品价了。如果我是一位老师的话，我会这么看自己：一个本科没有拿到学位证的家伙；基础不怎么样却大话连篇的空中楼阁期待者；一个凭记忆取巧的“奋斗者”！哎，批自己总是不能狠下心来。

       有因必有果了。面试的一开始就提及了我想往后拖的问题——本科的成绩，然后一个连到一个，就是我没有学位证的大问题，我本想在我的英文介绍里以一个笑话的口吻一带而过的，可惜我准备的都是没有被提及到的。这样一来，我从小的老毛病就犯了，就是“stage nerves”，毫不夸张的说，我竟然有点想吐！

       出于老师的好心，问了我个最简单，也应该是我现在很拿手的问题：麦克斯韦方程组！于是我带着点自豪与愤怒——这可是我上学期每天必然用到的东西啊——走到黑板前，我在想是写真空中的呢还是介质中的，得意间突然什么都不记得了，就连哪个表示散度哪个表示旋度都搞不清楚了，更不不用说常数了！然后老师善意的提醒在我耳中只能当是天书来听了，脑中想到我的考试成绩应该被质疑了，然后果然如此，老师们分析原因是我是靠背公式来学电动的，那样的情况下我只能默认了，虽然我很想说给我5分钟我可以推出来，但是我不认为我可以立刻安静下来，看来笔试还好一点，我当时想。

       英语部分是翻译一段，与我想的大相径庭阿，由于平时的文献阅读的太少了，几个关键词不认识，翻译成“夹生饭”了，最后问我物理中温度的概念才终于看到老师们点头了。为了挽救，我又讲了些志向奋斗的大而空的话，此刻看来有点讽刺，有些东西要做的而不是靠说的。

      有果就必有因了。造成这种结果的因当然只能在自己身上了：其一我的基础真的是太差了；其二我不应该只看《太空物理学导论》而不看《大学物理教程》的；其三我不应该看《friends》而应该仔细阅读一些英文文献的。

      我认为命运自始自终都是掌握在自己的手上的，虽然现在录取与否是在老师们的手上，但也只是本科阶段种下的因罢了。所以不管如何，路还是要走下去的，至于怎么走是要靠行动的。

      面试结束，心中有所阴影，绕着东西区转了一圈，累了，也就静了。不管怎么说，我还是希望可以上的。

 

      很久没有来了，我的小窝——套用一些人的说法——显得有点落寞了，而我仿佛一个喜欢游荡的浪子一样不愿回来看一下却又在心底牵挂着什么，用“无聊”这个借口能写的也只能是“无题”了。

      考研成绩出来了：英语  66 ；政治  66；数学  113；电动 127。应该是可以过的了，然而查到成绩后的心情不像预料中那等的喜悦，或者因为在我之前同屋的一个人成绩396比我高很多；又或者是又惦记着复试；又或者两者都不是。究竟是什么原因呢？佛曰：不可说！其实也就是不知道了。

      提到了佛，就想到了正月初十那天的“赎身”了。由于生于佛门世家，所以自小与佛结缘：不单每年初一一大早要去家乡比较有名的“佛门圣地”泰山寺去烧香，而且在五岁那年在其山门半出家，记了个名字“根山”，算是带发修行了。既然有了因，那也就要有个果——赎身。五岁那年发生什么，相信没有几个人能够记得很是清楚，记忆中一帮和尚一边围着我转一边念经，当时把我吓哭了，所以依稀有个映像，这次留了个心眼，想弄清楚究竟是怎么回事。

      进了山门（就是庙门），找了师傅交了钱，于是就张罗着开始，没有想象中的繁琐，出发前打听要买这样买那样，结果人家那里一应俱全，买了放大雄宝殿的如来面前，我呢披着一件袈裟面朝门外——由于是要被赶出山门了——跪着，五个和尚站在我后面开始念经，我竖着耳朵听可是愣是没听出来他们在念什么，只是听出至少有3个是滥竽充数的，后来和奶奶说了，她叹了口气说现在真和尚不多了。我忍着不笑，开始朝看热闹的人瞪眼睛，突然一个和尚，估计是领头的，用敲木鱼的杵开始敲我身上披的，由于我背对着他，所以身体僵了僵，也就没有听到他说什么，隐约是什么一敲你顽皮什么什么、二敲你什么什么、三敲你……最后是今天师傅把你赶出山门，这个时候我就从口袋里抓了一把硬币撒在地上，都是一块的，虽然事先说好的，也是怪心疼的，再就是头也不回的往门口走，这不回头是再三交代的，于是我也就没有试试回头会发生什么，到了门口，再抓一把硬币——不是一块的扔给乞丐，我就是自由身了！

      整个过程就像演一出蹩脚的戏，不同的是我还要花钱，而且恰好赶上寺里的什么会后，比会前要多交了一百，买的整套东西还得留在寺里以待下一个来赎身的人。赎身以后是不是不用烧香了了，又或者说佛不会再保佑我了呢？奶奶说香还是要烧，佛还是会保佑好人的。我也就淡然了，对于佛我是介于信与不信之间，信是因为这样我看玄幻小说才能看下去，不信是因为我没有见过所谓的神迹。在大二那年烧香的时候，突有“明悟”，认为佛既是良心，现在看来那是由客观唯心主义转到主观唯心主义了。

      对于神的不信却不能阻止我对鬼的恐惧，现在还好，特别是上学期上天涯的鬼话论坛的那段时间，每天晚上对我的神经都是一次严重的考验，要么是睡不着害怕，要么就是做噩梦害怕。记得最恐怖的一个梦：突然意识到自己坐在床边，看看两边就和睡觉前一样，然而却清清楚楚地感觉到后面有什么，一个人还是什么，极度恐惧中却怎么也回不了头，然后猛地一只手拽住我后衣领把我拉躺在床上，这个时候我醒了，就和梦里被拉倒的位置一样，直到现在还怀疑那究竟是不是个梦！

      可是那段时间也不尽然是噩梦，有的也很恐怖，却不是害怕，因为梦中还有大家，一直都很想念以前的同学、好友，那段时间因为压力什么的也就表面化了。可是最近没什么大家的消息，又或者大家把我忘了，感觉一点的心酸，呵呵！

      夜了，再不睡又睡不着觉了，希望大家天天可以睡个好觉！

       半年的复习以昨天交了电动的卷子而宣告结束了，但是我考研生活的结束标志应该是明天踏上回家的车了，我是不会再单纯为了一次考试的目的而踏上这片土地的了，我自己这样承诺。

       世间万事万物总是有个尽头的，而我们就是在其中的一部分中走向自己各自的尽头的，但是我们却往往看不透这一切，其原因就在于“只缘生身在山中”吧。考完试没有狂喜，也没有抱怨，只是反而有点失落，又有点不值的感觉，记得14号晚上我跟小强说好希望就这样天天考下去，但是‘游戏’不是这么玩下去的，既然参与了，就只能根据规则来！

      考完了，看的也就清楚一点了，不值在于半年时间太多了，本来可以做更多的事；而失落在于我人生中向这样实实在在的大考可能不会再有了。享受考试却又畏惧它那近乎残忍的规则，这构成了我两天考试的矛盾心情，就像我现在的就要回家的心理一样。

      归心似箭，这是游子的共同心情，我当然也不能免俗了；可是总所周知的是我晕车，非常晕！我都不知道是生理还是心理的问题，我现在想到明天要坐车就反胃，更bt的是这从昨天考完知道要回家了就开始感到头晕，和以前一样，我把它称为“回家前的旋律”，根据以往的经验，这旋律要从回家的前2、3天持续到回家后的一两天！

      夜更沉了，下学期要做的事感觉好多阿。首先要做两手准备，不怕一万、只怕万一；然后补补课，学术上的、人生上的甚至是感情上的；同时要尽快帮自己的人生定几个短期的目标。目前的长远目标是30岁前有所建树。浑浑噩噩的过了二十几年已经是不小的一笔财富了，在过几十个自以为醒目的年头吧，现在开始积累另一笔财富，等到哪天看破这规则以后再去评比孰优孰劣好了。

      回家的旋律又奏响，睡还是不睡，以往的经验告诉我‘困了到车上睡就听不到旋律’的说法是不正确的，既然又有睡意，那就睡觉了，希望明天起的来，不要误了车就好了。

      对了，提前给大家拜个晚年哈！回家估计没有时间上网了。